Ecorchée vive... - Lettres A.

Sans toi...

le 18/11/2006 à 14h47

Papy...

C'est ma fête aujourd'hui... Et depuis ce matin, je regarde le téléphone, en espérant qu'il va sonner et que je vais entendre ta voix à nouveau...
Mais il ne sonne pas...
En plus ce matin j'ai croisé un monsieur qui avait le même parfum que toi...

Papy reviens je t'en supplie...
Me laisse pas toute seule...
Mercredi je vais avoir 20 ans... Mais 20 ans sans toi c'est nul, j'veux pas...
Pis ils s'entretuent tous depuis que tu es parti... J'peux pas tout faire toute seule moi... J'veux pas les fêter ces stupides 20 ans, pas sans toi, on devait le faire ensemble!!
J'veux pas grandir sans toi, c'est moche, c'est froid, ça fait peur... J'veux pas... Me laisse pas... Reviens... S'il te plait...

Ils avaient tous promis... Tous... Qu'on ferait une super fête... Et puis l'année prochaine on aura fêté tes 80 ans et les 18 ans de Charles... Qu'est ce que ça va devenir toutes ses promesses... Du vent... Rien que du vent... Ils avaient promis... Même après l'enterrement... Qu'on le ferait quand même... Que ça serait super... Qu'on serait tous ensemble... Tous des menteurs...

Qui me fera danser sur des musiques que je connais même pas si tu n'es pas là...
Qui me fera des bisous qui claque et des chatouilles dans le cou en me souhaitant "Joyeux Anniversaire Pupuce!" et qui aura les larmes aux yeux en me disant que je grandis trop vite... Qui regardera avec moi les vieilles photos...

J'peux pas le faire sans toi Papy... C'est trop dur... Ca fait trop mal...

Papy...

le 11/10/2006 à 17h22

Papy,

Tu me manques tu sais...
C'est plus qu'un vide, c'est le néant absolu dans mon coeur, ta perte y a laissé un gros trou et je sais pertinemment qu'il ne se rebouchera jamais totalement...

Il y a certaines blessures qui ne guériront jamais totalement...

Je suis allée te voir Samedi... Et j ai compris... compris que je ne te reverrai plus jamais...
Et ça fait mal tu sais...
Depuis Samedi, je revis en boucle cette date fatidique du 31 mai 2006.
Et dire que cette journée avait si bien commencé... Et puis un coup de fil

- "Allo Aude? C'est Papa, rentre à la maison on a quelque chose de grave à te dire..."

- "Quoi? Qu'est ce que c'est? C'est Papy et Mamie?"

- "On se voit tout à l'heure..."

[Bip, bip, bip...]

Et je suis rentrée, et j'ai attendu, l'angoisse au ventre... Et je les ai vu rentré... Et éviter mon regard... Et Papa a prononcé les mots fatidiques...

"Oh ma puce, c'est Papy, il est tombé d'une falaise en Jordanie et il est mort..."

Hurlements, larmes, hystérie, je ne me rappelle plus très bien... Juste cette sensation que ce n'était qu'un cauchemar, que j'allais me réveiller et ce sentiment d'injustice. Pourquoi toi? Ce n'est pas juste! Tu as fait tellement de bien dans ta vie pourquoi toi? Pourquoi pas l'Autre là avec tout son pognon de merde! J'ai supplié Papa de me dire que c'était faux... Que tu allais revenir...
Et puis il y a eu l'attente... Le retour de Mamie, dont je me suis occupée... Et l'attente encore... Les coups de fils sans fin à l'Ambassade pour qu'on te rende à nous, aux gens qui t'aimaient...
Et le jour fatidique, l'enterrement... Je crois ne jamais avoir lancé de regards plus haineux qu'à ce pauvre curé ou je ne sais quoi, ce jour là ave ses foutus bougies! Qu'est ce que j'en avais à foutre de ses bougies hein?! Et puis toi aussi tu t'en foutais, tu as jamais cru en Dieu et tu étais le premier à te moquer de ses croque morts...
Et là tu étais dans une boîte... Juste à côté de moi... Et les enfants pleuraient... Et Papa aussi... Tu sais il te considérait plus comme un père que son propre père... Et Maman... Et Laurent et Steph... Et Mamie...

J'aurais tellement voulu t'avoir au téléphone quand je vous ai appelés juste avant que vous partiez... Mais j'étais chez Florent et je voulais pas rester trop longtemps au téléphone... Quelle égoïste... Je donnerai tout pour t'avoir eu au téléphone ce soir là... Tout... Et encore plus pour que tu me sois rendu...

Qu'est ce que je vais faire sans toi moi maintenant? Qui va me faire des bisous qui claquent en me bordant? Qui va me faire des chatouilles dans le cou? Qui me taxera des clopes au café? Qui fera le jeu des 7 erreurs du Nice Matin? Qui me montrera toutes leurs fautes d'orthographe? Qui me soutiendra dans mon éternel combat contre mes parents? Qui me fera rire? Qui me dira que j'ai encore dormi sans chaussettes quand je suis malade? Qui fera le canard dansla piscine? Qui jouera au mille bornes avec moi? Qui me prendra sur ces genoux? Qui arrosera les fleurs à Cabris?
Qui comblera ce vide?
Je suis pas prête Papy, reviens je t'en prie... Je suis trop petite encore...
Reviens.... Je veux être à nouveau toute petite comme sur cette photo de nous... On avait l'air tellement heureux... Je veux t'entendre râler et faire le sourd encore... Je veux te voir faire des grimaces... Et dévorer comme un ogre alors que personne n'a la force de manger...
Reviens... Je suis toute seule et toute vide sans toi...

On avait tellement de projets tu te rappelles? Mes 20 ans en novembre, on devait aller à Disney à Noël et puis après les vacances d'été et en septembre ça aurait été tes 80 ans et puis les 18 ans de Charles...
Tant de choses où ta chaise sera désespérément vide... Ou ta présence me manquera tellement...

Tout disparait... Tout se barre en sucette... La Famille éclate... Je peux pas la rassembler toute seule... J'en ai pas la force... Ils sont tous devenus égoistes... Chacun dans sa peine sans égard pour celle des autres... Mamie se transforme en harpie (enfin plus exactement maintenant on y a droit tous les jours, je sais pas comment tu faisais pour supporter ça...). Elle s'est fachée avec Laurent et Véro... Ils viendront pas à mes 20 ans... Ni à Noël vu comme c'est parti...
Rien n'est plus pareil sans toi...

Je pense à toi tous les jours Papy, et je pleure le soir... Tu me manques... Si tu savais comme tu me manques... J'y arrive pas... Aide moi...

Je t'aime...

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