Ecorchée vive...

www.mylife.com la suite!

le 11/10/2006 à 19h31

Parce qu'après les cours fantôme, il y a eu le cours en même temps que les L3 dans la même salle.
Et que la réponse du secrétariat a été "C'pas mon problème" Oo
Je ne pouvais pas ne pas vous faire partager ça!

Ah les joies de la fac! XD
Passer 3/4d'h le cul posé dans un couloir après deux heures de poireautage en bonne et due forme pour un cour qui finalement n'a pas lieu faute d'enseignant...

Sinon je me suis battue en TD d'Antique hier mais j'ai eu l'exposé que je voulais sur l'Aphrodite Accroupie Niark niark niark

Demain séance d'achetage de bouquins en règle, youpi!

Coups de coeur : Desperate Housewives (saison 1)

Coups de gueule : l'Administration Nanterrienne!!!!

Les Joies d'une rentrée FAC(ultative)

le 09/10/2006 à 18h42

Aaaah les joies de la rentrée à Nanterre.

Pas de chauffage dans l'amphi (mais ça on s'y attendait)
Une matière fantôme (ça on s'y attendait moins) qui fait que j'ai trois heures de trou le lundi -_-" (enfin ça servira bientot à mon avis)
Je sens venir du boulot à m'en faire fondre le neurone et j'aime ça!!! (non je ne suis pas maso merci bien ^^)
J'aime quand on me dit que non j'aurais pas 15 de moyenne parce que la personne en question l'a pas eu, ça me motive encore plus pour l'avoir niark!

Bref je remonte mes manches et mes crocs et je passe à l'attaque alors gardez vos petits n'enfants éloignés mouahahahahaha

Aude se raconte

le 06/10/2006 à 21h27

Aude c'est une jeune fille de 20 ans, qui se cherche après s'être perdue pendant un long moment dans un bois sombre.
Aude est compliquée, conflictuelle, contradictoire et bien d'autres adjectifs pas franchement agréables mais au moins elle en est consciente.
Aude c'est aussi un coeur gros comme ça, qui donne son énergie à tous ceux qui en ont besoin - jusqu'à s'oublier- , affectueuse, rieuse, imaginative...

Aude sait aussi être manipulatrice et donneuse de leçon comme personne.
Leçons que pour la plupart elle ne suit pas d'ailleurs ^^

Aude aime rire, danser, boire avec ses amis... elle aime donner le change, quand sa bouche sourit, souvent son coeur pleure.

Il y a certaines blessures qui mettront du temps à cicatriser, mais Aude veut profiter de la vie, la mordre à pleine dents jusqu'à en avoir mal, jusqu'à saigner... Alors elle enterre tout en se disant qu'elle y reviendra plus tard... Et plus tard c'est demain. C'est maintenant. Elle ouvre les vannes, faites attention à ne pas vous noyer!

Mais rassurez vous, il n'y aura pas que des larmes, aussi beaucoup de rire! Parce que le rire est la meilleure thérapie! Parce que rire c'est si bon! Parce que Aude ne saurait vivre sans rire! Alors vous rire aussi avec elle!

Déprime post bronchite

le 06/10/2006 à 13h58

Bronchite quand tu nous tiens.
Moi j'aimerai bien qu'elle me lache!
Ca m'a gaché la soirée d'hier que je devais passer avec Marie et Florent.
Et je déteste me plaindre et là je ne fais que ça...

Bref, j'espère qu'il y aura des jours meilleurs...

Et il y en aura surement déjà à partir de lundi je reprends les cours yahaaaa!

Sauter dans le vide

le 06/10/2006 à 10h05

C'est l'impression que j'ai aujourd'hui.
Tout se bouscule, ça tourbillonne, ça va trop vite.
J'ai envie de hurler "Stop" mais je sais que ça ne sert à rien.
Je grandis. Quel drame.
Trop de pages se tournent, sans me demander mon avis. J'aurais voulu pouvoir faire ça en douceur, lentement, calmement. J'aurais voulu être acteur plutôt que spectateur.
Plus de place pour les regrets, passons aux faits.

L'année dernière, j'ai rien fait. Mais rien de chez rien, à part me noyer dans une déprime immonde et poisseuse qui a bien failli me faire perdre ce à quoi je tiens le plus. Oh et en prime j'ai râté l'examen (deux fois) et ça mes parents me loupent pas dessus et sont les premiers à me dire "je paye pas pour t'engraisser à rien foutre comme l'année dernière hein!"

Au moment même (non je rigole pas, c'est la vérité) où je me reprends, je me suis pris LA claque. La pire chose qu'il pouvait m'arriver. Mon grand père, mon seul grand père. Mon rayon de soleil. Il s'est éteint. Brutalement. Sans prévenir. Je n'ai même pas pu lui dire au revoir. Je hais la Jordanie. Si j'étais président je raserai la Jordanie (heureusement que je le suis pas hein).
Je me suis donc consciensieusement effondrée environ une soirée. Puis, j'ai tout enfermé dans une jolie boiboite, j'ai revêtue mon armure, j'ai réinstallé les pièges à loups, les douves, les chaudrons d'huile bouillante, les piquots en acier trempé. Et je me suis occupée de ma mère, et de ma grand mère. Pourquoi? Parce que dans cette famille rien ne marche comme il faudrait. Ce ne sont pas les parents qui prennent soin des enfants mais l'inverse. Sauf mon papy. Lui il savait. Et il est parti. Sans m'emmener avec lui... Bref. Pas de deuil pour moi donc. Pas vraiment de réconfort non plus car j'ai usé jusqu'à la corde le seul qui me comprend. Et je ne lui en veut pas, il a fait ce qu'il a pu même si ça n'a pas suffit.
C'est dans ces moments là qu'on reconnait ses vrais amis hein? Alors où était celui qui se dit mon meilleur ami depuis presque 7 ans? Avec sa poufiasse de 14 ans qui visiblement était plus important que moi. (d'ailleurs c même pas juste, j'ai même pas pu la frapper cette poufiasse, elle a dû le sentir et elle est restée à la limite du supportable la grognasse). Bref l'est partie la pouf.

Ensuite, départ pour des vacances reposantes en Egypte. Tout se passe très bien. Tout le monde se repose. On est content. On passe même de bons moments en famille (chose rarissime dans la mienne). Et deux jours avant de rentrer. Accident de voiture. Pas mortel heureusement. Mais 3 blessés graves. Et choc pour tous. 2 mois après je me raidis encore comme un bout de bois en voiture et j'appréhende le trajet en Belgique du 11 novembre.
Parallèlement à ça, mon chéri et moi décidons d'un commun accord mais il est plus d'accord que moi, de faire une pause. Sur le coup ça fait pas mal, parce que je suis convaincue qu'il reviendra. Et effectivement il est revenu.

Et là, aujourd'hui, présentement, je reprends les cours lundi, dans ma fac pourrie mais dont le système éducatif est pas si mal finalement, je vais vivre dans un studio de 11m² toute seule, j'ai perdu 6kg, mon coeur est toujours dans une jolie boiboite avec un système défensif à toute épreuve, mon homme veut partir au Canada 6 mois, je n'ai toujours pas fait mon deuil, je ne m'occupe pas de moi mais des autres.

Et j'ai mal putain. Et j'ai peur aussi.

On m'a dit qu'il fallait que je tombe pour remonter. On m'a dit que sisi il y avait qqun en bas pour me rattraper. Mais la seule personne qui pourrait y être, elle est usée jusqu'à la corde. Comment accorder une confiance totale à qqun quand on a peur d'être abandonnée, d'être déçue, parce qu'on l'a toujours été. Comment donner ce pouvoir à qqun. Il en a déjà trop sur moi. Beaucoup trop. Je n'aime pas ça.

J'ai peur putain.

J'ai peur de sauter du nid, peur de me rendre compte que je sais pas voler et m'écraser au sol... J'ai peur de grandir.

J'ai peur putain.

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